התגרשנו: איך נאמר לבננו?
האהבה הסתיימה, אנחנו כבר לא חולקים את אותם תחומי עניין, אני לא יכול לסבול עוד היבטים של האישיות שלך, אני לא מאושר. סיבות אלו ואחרות אחראיות להגעה בחיינו גירושים o הפרדה.
זה תהליך נורמלי ובריא כי לא צריך להיות קשור לתחושת האושר של הילדים שלנו. זה נכון שזה לא צלחת טעימה עבור הילדים שלנו לקבל כי אמא ואבא כבר לא יהיה ביחד, אבל זה פחות נעים לעשות את המצב גרוע יותר על ידי כפייה התא המשפחתי. 
טיפים שיעזרו לך לקבל טוב יותר להתגרש כאשר יש לך ילדים
לקחת את ההחלטה
הגעה הביתה כבר לא נעימה. עימותים ומריבות נעשים תכופים יותר והסבלנות יורדת מדי יום. "החלטנו. התגרשנו" מסתבר שזה הצעד המורכב ביותר, אבל כשיש לך ילדים, איך אומרים לילדינו? הכאב הוא מספיק ומה שאנחנו רוצים הוא לפחות להמשיך ולגרום סבל ... וגם לילדים שלנו!
שני הצדדים אינם רוצים להיות האשמים של המצב, כי הוא הולך להקים רדיקלי לפני ואחרי בחייהם של הילדים שלנו ואת הנטייה "להאשים" את הצד השני מפתה לנו בצורה לא מודעת. אנחנו לא רוצים להיות הרעים, אנחנו לא רוצים להיות אחראים לכאב שלהם. זה נורמלי. אז, איך אנחנו נותנים להם את החדשות?
ההיסטוריה המשותפת
ראשית, עלינו להיות מודעים לכך שכל אחד מבני הזוג חי את מצב הגירושין בצורה שונה ומנקודת מבט סובייקטיבית. שנית, הבן שלך לא אכפת מי היה עבריןהוא אוהב אותם באותה הדרך, והדבר הכי פחות שהוא רוצה בעולם הזה הוא להוסיף למצב זה אב או אם רעים וטוב.
יצירת ההיסטוריה המשותפת לא רק הופכת את הגירושין לידידותיים יותר, אלא היא נותנת לבנך את אותה הגרסה שממנה ניתן ליצור מקום במקום, מבלי לפקפק באחד משני ההורים ולא לחשוב שאחד משני השקרים . עדיף לדעת שאמא ואבא כבר לא אוהבים אחד את השני מסיבות שונות מאשר לחשוב שאחד משני ההורים בגד באחרת. מהצורה האחרונה הזאת הילד, כאשר הוא עם כל אחד, ירגיש שהוא שולל את האחר.
מתי וכיצד אנו אומרים זאת?
הורים רבים מחליטים להעביר את החלטתם לילדם כאשר התהליך כבר מתקדם, ואפילו כאשר ההורים אינם חיים יחד. מצב זה הופך את הילד לכל אורך התהליך הזה שאנו סבורים כי "אל תגמלו" מציירים מסקנות משלו. עובדה זו יוצרת רק התנתקות עם ההורים וחוסר ביטחון לגבי עתידם.
קודם כל, לפני שנדבר עם הילדים שלנו, יש צורך לתכנן מה יהיה אמר, איך זה הולך להיות אמר ומה השאלות צריך להיות ענה על מנת לקבל את אותם הקריטריונים.
האידיאל יהיה להעביר את החדשות במקום רגוע, שיהיה לי זמן וללא חיפזון. במקרה שיש יותר אחים, אנו מציעים שהחדשות יינתנו בו זמנית, כך שהם ייתמכו ויזדהו עם בני גילם. באותו זמן נוכל להמשיך בעקבות הצעדים הבאים:
- להתאים את השפה לגיל הילדים שלנו.
- לספר את הסיפור המשותף יחד ולהישאר בו לאורך זמן.
- אל תדבר שלילית על אף אחד מבני הזוג.
- להבהיר ולזכור כי מה לעולם לא ישתנה תהיה ההרגשה כלפיהם. אנחנו מאוד אוהבים אותך ואנחנו נמשיך לעשות זאת.
- הסבר מה יקרה הלאה: שינוי של דף הבית, ביקורים, לוחות זמנים וכו '.
- תן שולי עיכול לטובת ההבנה של שאלות לפתור את הספקות שיש לילד.
התגובה הנוראה
כפי שציינו קודם לכן, זה לא מנה של טעם טוב, ולכן התגובה של הבן שלנו ברגעים הראשונים לא יהיה חיובי. פרקים של חרדה, אשמה, כעס ודיכאון כנראה יופיעו בתחילת התהליך בבננו. אנו מדגישים כי זה נורמלי, ולכן שני ההורים חייבים להיות איתו לתמוך בו ולעודד אותו לתקשר איתנו.
תמיד לומר את האמת, להיות כנים, לא להאשים את ההורה השני ושמירה על שגרות מעדיף את תהליך הקבלה של המציאות החדשה הזאת, כי תמיד צריך לשנות לטובה עבור כל בני המשפחה. מאמר זה פורסם למטרות מידע בלבד. זה לא יכול ולא צריך להחליף את הייעוץ עם פסיכולוג. אנו ממליצים לך להתייעץ עם הפסיכולוג מהימן שלך.
