התפרצויות זעם: מה הם ומה לעשות כאשר הבן שלנו יש
אתה בסופרמרקט ופתאום הבן שלך מפסיק, מביט בך, מצביע ומתחיל את ההצגה. תחילה עם בוכה רכה ואז הטון עולה בעוד הלקוחות האחרים להתבונן בו כדי לראות מה הוא עושה.
ברור, אתה מסתכל לצדדים צופה איך הם שופט אותך מנסה להימנע מאסון. אני נותן לו את מה שהוא רוצה י אני גורר אותו בכוח, אני יוצא מהסופרמרקט ואבוא אחר כך? עזרה! 
מה זה התפרצות זעם?
למען השלום של הורים רבים, חשוב לומר זאת התפרצות זעם אינה סימן לכך שילד "מפונק" או "קפריזי". זה דבר טבעי וטבעי המופיעה בעיקר אצל ילדים בין 0 ל 3 שנים גיל
התקף הזעם של הילד הוא שווה ערך לתסכול. תאר לעצמך שאתה עובד על מסמך במחשב שלך כל אחר הצהריים וזה כבר 5 עמודים. פתאום וללא אזהרה המחשב נסגר ואתה מאבד את שעות העבודה השקעת. אתה לא קם עם זעם וכמה יריות יוצאות החוצה י כאשר תעזוב, אולי לא תטרו את הדלת? או אולי אתה יוצא לרחוב כדי לנקות את עצמך ולא "להרוג" אף אחד.
אתה כבר מבוגר ואתה יודע איך להתמודד עם המצב. הילד עדיין לומד וזקוק לקווים מנחים, זה ההבדל היחיד. חדשות: הבן שלך מתוסכל.
מה אני לא צריך לעשות כדי להפוך את התקפי זעם יותר:
- כועס
- לצעוק
- להעסיק כוח פיזי
- להיכנע לבקשות שלך.
אז מה אני עושה?
בתחילה להפסיק לבקר את עצמך ולשאול את עצמך אם אתה מחנך את הילד שלך או לא ולהתמקד במצב מבודד זה. יש לך את הילד שלך מולך, מצביע על משהו מהסופרמרקט בהדרגה להגדיל את רמת התסכול שלך. 
קח נשימה עמוקה ונסה לשים את עצמך בתוך העור של הילד שלך לרגע. הצעד הראשון הוא לדעת מה אתה רוצה בדיוק?. לדעת אם אתה מצביע על משהו שאתה רוצה לקחת הביתה או אם אתה פשוט רוצה להראות משהו על המדף כדי לתקשר איתך או לקבל תשומת לב. במקרה זה, נניח שאתה רוצה לקחת משהו הביתה.
כדי להתחיל להעריך אם מה שאתה מבקש לבצע אינו הולם או לא. אתה מציב את הגבול ואת הגבול. אם תחליט לקחת את מה שאתה מבקש, אתה לא צריך לקחת את זה עד שהילד רגוע ומבין שהוא לובש את זה כי זה נראה כמו רעיון טוב ולא בגלל שהוא בכה. ובמקרה שאתה לא רואה את זה ראוי להביא את המאמר, להנמיך את גובה הילד ואת ביצוע קשר עין וטון רך להתחיל לתקשר איתו.
הסבר לו כי במקרה זה הם לא ייקחו את המאמר כי הם לא צריכים את זה. ההסברים חייבים להיות תמציתיים ומותאמים לשפה ולהבנה של הילד. כנראה הילד שלך ימשיך לחלוק את התסכול שלך יגדל, לזכור כי היא הדרך שלך להביע את הכישלון שלך. לכן חשוב לנו להישאר רגועים כדי לא ליצור סביבה עוד יותר מלחיצה.
אחרי לאחשוב לא לחזור גם אם הילד בוכה. לאחר קבלת ההחלטה על מה שהוא הולך לעשות, הילד יהיה ברור גם אם הוא / בעיטות זה יהיה רק כדי לעזור לו להתמודד עם הכעס שלו. אם, לעומת זאת, הוא נכנע לכעס, הוא יבין שכאשר הוא בוכה, צועק ויוצר כאוס, מה שהוא רוצה הופך למציאות. בדרך זו, הוא יחזור על התנהגות זו פעמים רבות ככל שיידרש כדי להשיג את מטרתו.
לבסוף, תן לו עוד אפשרות או פונקציה. לדוגמה: "זה לא הולך לקחת אותך אבל מה אתה חושב על לקחת את זה אחר לשים אותו במכונית? קח, קח אותו". בדרך זו אנו לא רק להסיט את תשומת הלב של התנהגות שלילית, אבל אנחנו לקדם שינוי של פעילות שבו זה יכול להיות מועיל והוא מרגיש שימושי. 
אם שיטות אלה לא עובדות, אל ייאוש. אם הילד ימשיך בהתקף הזעם שלו, פשוט ניגש אליו ונתן לו פקודה פשוטה ללא כעס כמו: "כשאתה מפסיק לבכות אני מקשיב לך" ומתעלם מההתנהגות השלילית.
אבל ברגע שהילד ינטוש את ההתנהגות הזאת, נלך אליה במהירות מבלי לאבד את השלווה ואנחנו נתמקד בהרגעה, שכן אחרי התפרצות זעם מה שבנו דורש בדרך כלל הוא יקירתי.
הצעדים הבאים הם לא תמיד פשוט, שכן למבוגרים יש לוחות זמנים מסוימים על הגב שלהם ואנחנו מנסים לבצע פעילויות בצורה יעילה ככל האפשר. אבל אם נעצור לרגע ונסתגל לקצב ילדינו, התקפי זעם יקטנו או בכל פעם שיהיו קצרים יותר עם הזמן ומבוקרים יותר. כך, מצד אחד הבן שלנו ילמד לשלוט עצמית ומצד שני נמנע ממצבים לא נוחים אלו. מאמר זה פורסם למטרות מידע בלבד. אתה לא יכול ולא צריך להחליף את התייעצות עם רופא ילדים. אנו ממליצים לך להיוועץ ברופא הילדים המהימן שלך.
